EL PASTEL ( teatro, comedia corta )

PERSONAJES:

CASIMIRO - Padre, 48 años, gafas, habla castellano, intelectual, profesor de física en paro, gafas, fuma, bebe. Ropa de colores verde-marrón, chaqueta de lana.

AGNÉS - Hija, 15 años, pija, habla castellano, vestida de rosa, coletas, un poco maquillada, con un cojín con forma de corazón o de osito panda en el regazo, mandona, intrigante.

PRESEN - Madre, 45 años, habla catalán, depresiva, enganchada a terapias alternativas, presunta vegana, presunta budista, reposicionadora en MERCACHONA, anti-tabaco. Ropa: mono de kurrante cubierto por una bata naranja que recuerda a los HARE-CHRISNAS. Pelo teñido de algún color.

HERMES - Hijo, 17 años, friqui, indepe, fumeta, habla catalán, pelo largo o rastas, barba, ropa oscura y fofa.

ESCENA:

- Escenario con unos cuatro puff delante centro-izquierda ( vista de público), como rodeando a uno que hace de mesita de café.

- A la derecha entre cajas se ubica la puerta principal de la casa, así como la ventana y el acceso a las habitaciones.

- A la izquierda entre cajas se ubica, la cocina y la puerta trasera de la casa.

- La televisión está en la 4ª pared encima del público de platea y se aprecia por un resplandor azulado que ilumina a los actores ( cañón? ), parpadea y lanza flashes cuando la policía del programa reparte hostias o dispara.

TEXTO Y ACCIONES:

AGNÉS –

(  Entra por la derecha para sentarse escribiendo en el móvil con la función de reconocimiento de voz, lo tiene cojido desde abajo como si fuera una porción de pizza, mientras se va pintando las uñas de las manos y los pies )

- Jajajaja! Pero mira que llega a ser burra la FEDE, pues no dice que ayer se lo montó con el ANGUS? Ya verás, se va a cagar.

- ( grabando ) FEDERICA, rica, que no me creo nada. Que eres una flema y que te crees que yo soy otra! Que ayer, la que estaba haciendo “babing” con el Angus era la DEBO, que yo la ví!

HERMES –

(  Entra por la derecha para sentarse al lado de un ordenador portátil y lo apoya en sus rodillas mientras se lía un cigarro y lo enciende. )

         - Es diu FLÈUMA!

- I SÍ, SÍ que ho ets germaneta, i la teva amigueta també. Vaja parell de troços de FLÈUMES! Hahahahahahahahaha!

AGNÉS –

- Yo soy lo que me da la gana SER sabes?!

- Y lo que NO me da la gana es destrozarme las…. pulmones fumando como tú, HERMES, que pareces una chimenea de fábrica de …. de ….. de ….. de fábrica!

HERMES –

- En això t’haig de donar la raò AGNÉS, vés per ón. Jo tampoc em vull destrossar LAS pulmons, en tot cas em foteré LA FETGE ben fotuda!

Hahahahaha!!!!

AGNÉS –

- Pues ojalá que un día chupando el cigarro se te meta una hoja de eso que fumas en LA FECHE esa y dé la tos tan fuerte que te caigas de cabeza en un pozo lleno de ranas venenosas y que te coman los pies!

- Y déjame que estoy hablando con LA FECHE!

HERMES –

         - Amb LA qui???!

AGNÉS –

         - Con la FEDE! Que me lías! Calla ya HERMES!

HERMES –

         - Hahahahahaha! La AGNÉS té AGNÉSIA!

AGNÉS –

- No es verdad! Que yo me acuerdo de todo perfectamente!

.........................................

- Fíjate si me acuerdo que podría repetir de PE a PA toda la conversación que tuvisteis anoche en el portal tú y tu amigo ese….. EL CHOLLOS.

HERMES –

- Es en CHOLLAS!

- I tú qué en saps del que vàrem parlar, eh?

AGNÉS –

- Yoooo??? Nada, como tengo ANESIA no me acuerdo de nada…. Bueno, algo de un camello y unas pastis, pero nada que pueda interesar a los papis…..o si? ….

- Es lo que tiene hablar tan cerca del interfono, Sherlock Bond.

HERMES –

         - Mira que arribes a ser tafanera! No serás capaç de xivar-te?!!

AGNÉS –

         - Yooooooo??? Nunca jamás! Mientras tú no píes lo de esta noche aquí…

HERMES –

         - Que no piuli que? Aquesta nit? I qué passa aquí aquesta nit?

AGNÉS –

         - Si hombre, lo de la PARTY….

- Y calla ya que estoy enviando las invitaciones!

- ( AGNÉS no ha dejado de teclear en el móvil )

HERMES –

         - Quina PARTY??! Es pot saber què t’empatolles??

AGNÉS –

- Ay HERMES que a veces pareces un P-3:

- Aprovechando que Mamá tiene turno de noche en el MERCACHONA y que Papá se va a CASTROSENIL a encerrarse con el grupo de… ese en el que se acaba de apuntar….. el P.M. ... “PARADOS en MOVIMIENTO”! Ese!

- Pues he organizado una SUPER-PARTY esta noche aquí para celebrar el cumple de la ESPE, que si no se lo preparo me mata. En su casa no se puede porque se acaba de morir su... alguien, no se quien.

         - De veras HERMES que no te enteras de las cosas hijo! Hay que ver!

HERMES –

         - Ni de Konya AGNESETA!

- Precisament aquesta nit i aprofitant la binentesa jo he muntat aquí un meeting dels socis militants de la F.U.I.G. ( FRONT UNIFICAT INDEPE GRILLAT ) que es una cosa molt sèria. I ademés al final tocará BACIL·LADA que son els putos amos del PUNKI-TRANS-CÈLTIC-MÈTAL.

- I ja m’han confirmat pel FACE-COCK l’asistència a l’event uns treeees …… tres. Uns tres que vindrán, els altres que potser…..

- Estic acabant de compartir-ho osigui que no m’atabalis amb festetes chorres de pijamas i juventuts crustianes. Aneu a pelar-la a la disco, au!

AGNÉS – ( Se lo piensa muy cabreada y al fin estalla )

         ................................................................................................

- MAMÁÁÁÁÁ!!! Mira el HERMES que está fumando dentro de casaaaaa!!!!!!

HERMES – ( Apagando el cigarro urgentemente en el teclado del portátil )

- Calla boja!! Qué vols que ens enxampi? Si em boicoteixes el meeting ja t’en pots oblidar de les festes per la resta de la teva empalagosa vida!

         - M’has sentit CUP-CAKE de SACARINA??!

PRESEN – ( Entra por la derecha caminando de espaldas soñolienta conteniéndose la mala leche )

- No se qué vaig fer de malament a l’embaràs perque em castigueu d’aquesta manera. Qué son aquests crits? Estava en plena sesió de coleopteràpia pranabbanana i m’heu tallat el rotllo.

- Sniff Sniff. Què es aquesta ferum??! HERMES, estás fumant?!

HERMES –

          - Jooo??? ...................D’aaaaixòòò... Perquè camines d’esquenes Mama?

PRESEN –         

- Perque amb els crits m’heu bloquejat el plexe solar i fins que no s’em relaxi no puc caminar de front per que s’em colaríen els “yuyus”.

- Ara haig de ficar una dent d’all a cada orella per netejar el aura-cular que ho diu el Lama Menthos.

( Va haciendo gestos rituales mientras habla. )

- Em matareu a disgustos canalla!... ui no! Que haig de ser positiva i asertiva!

- ( Empalagosa) Aaaai mira que sou entremeliats, esclar, esteu en plena etapa pre-post-pubertària i os estéu buscant a vosaltres-tras mateixas-xos....

- Ja os trobareu, ja... !

- HERMES si et trobo fumant et pasarás tot el mes fent mandales amb sorra, t’ho dic des de l’amor i el carinyo, ja ho saps.

- I tú AGNES fes el favor de no ser tán xivata!

- (Se va a la cocina a la izquierda a buscar los ajos de espaldas tropezando con los puffs. )

AGNÉS –

- Pero Mamá !!! .......No hay manera, con estos padres no se puede..... ( Grabando en el móvil ) Que-no-tonta-que-la-fiesta-es-por-la-ESPE-que-tú-no-sabes-nada!

- ( Se lo lee ) Aaaay!! El maldito auto-corrector que me ha puesto “Quedó tonta la fiera espeluznada” ( Lo corrige )

- Pues parece que vamos a tener PARTY por PARTY-da doble hoy aquí no? Juas!

HERMES –

- Doncs ja veurem com ho fem perque jo ja tinc 4 “asistiré” Al Face. Això serà un éxit total.

- Ups! Haig de trucar als de BACIL·LADA perque s’enrecordin de portar roba de recanvi que l’ùltima actuaciò van tenir que tornar a casa vestits amb caixes de birres. Hahahahahaha!

AGNÉS –

- Espero que esos piojosos amigos tuyos no vengan a montar una orgía de esas que todo vale! Que mis amigas pasan total de esas guarradas, además también vendrán chicos.... bueno uno, el hermano pequeño de RITA que le hace de canguro.

HERMES –

         - Doncs que portin biberons de birra que sempre en fa falta.

AGNÉS –

- No creo que beban zumo de cebada, eso se lo dejan a los rumiantes como vosotros.

- ( Al móvil ) Pero qué dice esta??!! ( Grabando ) Pues-claro-que-se-hace-la-fiesta-so-boba! Te-llamo-no-me-cuelgues! ( Llamando )

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- A ver FEDE, rica, cuéntame eso!

- Que la VANE te ha dicho que la SASKIA le ha enviado un guasá a la JARA con un S.M.S. de la LUNDY diciendo que a ODRA le ha llegado un mail de la MARIAJO diciendo que AGNÉS, que soy yo, ha.... HE suspendido la PARTY????!!!

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- ( Se aparta de HERMES )

- Pues les dices a todas que AGNÉS, que soy yo, ha.... HE dicho que la PARTY  sigue en marcha y que os espero aquí a las 9 en punto con el pastel para la ESPE y que si no venís........................ un momento...... !

- ( Bajito ) ODRA no tiene un hermano que toca la batería con los de BACIL·LADA?

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- Si, uno greñudo como el mío.  AARÓN! Ese mismo! ........

- ( Mirada de reojo a HERMES ) Luego te llamo, tú FEDERICA haz lo que te he dicho! A las 9 en punto os quiero a todas en mi casa!

- Que lo hagas!

- ( Falsa, en voz alta hacia HERMES ) Bueeeeno, qué le vamos a hacer... debe haber sido un malentendido y ahora ya no hay tiempo para avisar a todas.

- Ya haremos la PARTY del cumple de la ESPE otro año, que le vamos a hacer... Enfín, un beso chata. Muá-muá.

.........................................................

- ( Bajito ) Pero no habías colgado? Avisa a todas o te mato FEDERICA!

- No imbécil, estaba disimulando, tú haz lo que tienes que hacer FEDE!

- HAZLO!

HERMES –

         - Hihihihihi !

AGNÉS –

- HERMESITO tete, cómo se llama el batería de los BACIL·LADA? Verdad que es el          hermano de la ODRA? Esque la FEDERICA está tope colgada de él y me ha pedido que se lo presente.

HERMES –

         - I perqué no l’hi demana a la ODRA?

AGNÉS –

         - Jo! Cómo sois los tíos! Pues porque le da corte!

....................................

         - Osea que sí, que sí que es el hermano de la ODRA. Gracias!!

( Se larga con cara de inocente) Ah, que se ha suspendido la PARTY. Se ve que ha habido un error y se ha ido todo a la papelera de reciclaje. Lástima, la ESPE va a tener que soplar las velas en el GOOGLE.... Con el carácter que tiene!....

-  ♫♪ Me voy a hacer deberes, taluego! ♪♪♫

( Sale zumbando )  

HERMES –

         - HOHOHOHOHO!!! Aquestes nenes son mes tontes del que em pensava! El plan

“FINAL-PARTY” ha funcionat a la perfecció. Vaig a trucar al AARÓN, ho ha fet de conya fotent-li el móvil a la seva gremana, gran idea! ( No trova el móvil )

- Hostia, m’he deixat el meu a l’habitació. Es igual, l’hi dic per privat:

( teclea ) AARONAUTA! Prova superada nano! Ets LO PUTO AMO! Les merengades han suspés la diabetes-PARTY. La casa es nostra!!!!

- Os espero a les 9 en punt per muntar l’equip de só.

- Paseu pel MERCACHONA  a pillar birres i ganxitos, l’he deixat el carnet de ma mare a en TOMEU perque os coleu al magatzem, avui la petem!!!!

- Collons! Encara haig de convidar a cincuanta-i-pico ún per ún, perque la merda aquesta del FACE-COCK no em deixa fer-ho tots d’un cop!

CASIMIRO –  ( Entra por la izquierda, de la cocina. )

         - Qué es lo que petareis hoy?

HERMES –

- La.... d’alló.... la..... la lliga de futbolin! Al bar del Centre Moral, com tots els di...vendres de....... de mesos alterns Papi.

CASIMIRO –

- Vaya! No sabía que te gustase jugar al futbolín. Creía que solo os interesan los ordenadores y las consolas.

- Sabes? ( Se saca una lata de cerveza del bolsillo de la chaqueta y se sienta junto a HERMES )   Yo a tu edad era muy bueno al futbolín. Bueno, y al billar ni te cuento... Gané varias competiciones y llegué a....   

HERMES –

         - ...I vas arribar a segona regional. M’ho has esplicat cents de vegades Papa!

- No t’havíes de preparar per un cap de setmana gloriòs amb els companys i companyes del P.M. ? Ja tens la maleta feta?

CASIMIRO –

- No hijo, no puedo, estoy esperando a que tu madre desaloje el cuarto. No se qué jamacuco le ha dado que dice que tiene los chacras al tresbolillo y necesita un nirvana bien pasado con doble de mantras para que se le arreglen. No me deja entrar que si no se le desconfigura nosequé del FLEXO POLAR. Frito me tiene!

 ( Saca un paquete de cigarros y enciende uno )

        

HERMES –

         - Obre la finestra home que ens la juguem. Donam el cigarro, ja t’el aguanto jo.

CASIMIRO – ( Va hacia la ventana, a la derecha. Se le oye forcejear mientras habla. Crujidos de madera. )

- Que no te lo vea tu madre que sino acabaremos los dos haciendo mandalas hasta el día del juicio final!

- No entiendo ese odio mortal al tabaco, si hasta que no se hizo vagana fumaba como un tren!

- Pero ya sabes cómo se pone, osea que ojo a la puerta y ambientador a mano.

HERMES –

- No pateixis que ja controlo el tema jo. ( Le da unas caladas aprovechando que el padre forcejea con la ventana )

CASIMIRO –

- ( Si la escenografía no tiene ventana CASIMIRO dirá estas frases entre cajas, a la derecha, HERMES le mira divertido mientras fuma ) Esta ventana es una mierda! Cuántas veces le dije a tu madre que las pusieramos todas de aluminio. Pero no! Donde esté la madera natural.... Y yo me pregunto que qué tiene de antinatural el aluminio? Al fin y al cabo es un mineral como cualquier otro!

- Y ahora, estando en el paro ya me dirás con qué pago yo unas ventanas! Porque ésta o no cierra o no abre, el caso es joder la marrana!

- Y con lo que le pagan a tu madre en el MERCACHONA no tenemos ni para limpiacristales. Si no fuera por las cosas caducadas que trae íbamos a comer m.....

( La abre de golpe y cae de culo enmedio del escenario, PRESEN aparece de espaldas por el lado opuesto, la cocina ( izquierda, por detrás de HERMES) con un ajo en cada oreja. HERMES apaga el cigarro en el teclado del portátil )

PRESEN –

- Aixì com voleu que em curi eh? ( Casi llorando histérica ) Ja casi estava dels xacres i mels heu regirat altre cop! A la que em giro d’esquenes ja m’esteu culpabilitzant de tot el que pasa en el món!

- Jo..JO...Jo.. aixì no puc seguir eh? Jo un día faré una burrada! Ja ho veuràs ja!

- Mira! M’heu deixat el ÄURA tota feta caldo, ho veieu? I ara qué faig? Jo aixì no surto al carrer! AIXÌ NO SURTO! M’heu sentit??!!

CASIMIRO –

- PRESEN cariño no te lo tomes así que no te criticaba, al contrario. Le estaba diciendo a HERMES que si no fuese por tu sueldo en el MERCACHONA no sé qué haríamos.

HERMES –

         - Es veritat Mare, el pare deia que sort de les coses que portes que...

PRESEN –

- Ah! Això?! I com creus que em sento jo alimentant a la meva famìlia amb productes caducats i trets de la brosa eh?!

HERMES – ( HERMES se intenta escabullir dejando el ordenador en donde estaba )

- Uuuui! Heu sentit? Em sembla que truquen el forn ..... o es crema la rentadora.. o jo qué se...!

PRESEN – ( Se sienta en donde estaba HERMES Y juguetea con el portátil )

- Tu no t’en vas enlloc HERMES! Estem parlant i ja ets prou gran per enfrontar-te als teus pares! No, no vull dir això. Vull dir que ja ets prou petit per enfront....

- Mira! Seu i calla! ( HERMES se sienta acojonado porque el portátil está echando humo. CASIMIRO se ha dado cuenta. PRESEN se levanta. )

CASIMIRO –

         - Hijo, haz caso a tu madre y cógele el ordenador, no ves que le pesa?

PRESEN –

- Que em pesa el qué? Això? Peró qué os heu pensat? Em paso totes les nits reposicionant caixes i caixes de productes al MERCACHONA i ara os penseu que això em pesa? Au va! Mira mira! ( Mientras habla juega con el portátil como si fuera una revista, se abanica, se lo pone de peineta... pero no lo abre )

- Estás molt equivocat amb mi CASIMIRO,  et penses que soc una doneta feble i fràgil i no es veritat! Jo soc una dona forta i equilibrada i no necessito pas que m’ajudin un parell de masclesaurios com vosaltres!

- Que no sé de quina cova del pleistocè heu sortit!

- Que encara diréu que heu inventat la roda vosaltres! ... I fins i tot devéu haver inventat el foc, i per això feu aquesta pudor a ...

CASIMIRO – ( Intenta sin éxito rescatar el portátil de las manos de PRESEN abrazándola. HERMES lo ayuda desde detrás. CASIMIRO indicándole que lo esconda lejos )

         - Nadie duda de tu fuerza cariño, al contrario. Ni de tu equilibrio emocional, nada más lejos de... de nada, ( A HERMES, que acaba de pillar el ordenador ) muy lejos.. de todo. Más lejos aún... mucho más...!

PRESEN –

- Es pot saber de qué parles CASIMIRO? Em consoles o no? Aviam si estem pel que hem d’estar! Necessito una abrasada ben feta!! Que sembla que m’estás abrasant de rebàixes. Buaaaaa ( Llora histérica )

CASIMIRO –

- Ven aquí cariñito de papá. Quien es la nena más guapa de toda la casa???

- Y a quien le voy a dar el beso mas amoroso de toda la ... casa?

- Y quién se va a ir preparando porque ya es hora de irse a currar?

- Y quien se va a llevar un revolconcito extra el domingo cuando Papasito vuelva?

AGNÉS – ( Aparece por la derecha con el móvil de HERMES cogido como si fuera una rata muerta. )

- HERMESITO,  tu ascomóvil lleva media hora sonando sin parar, deben ser las fans que te asedian.

HERMES –

- Dóna’m això! No n’has de fer res tu amb el mèu telèfon!

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- Hostia! Tinc la memòria plena de misatges!!! Però aixó que es???!! ( se queda flipando con los mensajes y haciendo aspavientos de incredulidad )

PRESEN – ( Suena un teléfono fijo. Puede ser fuera de escena, a la derecha. PRESEN lo descuelga. )

- Mani?.................. Mani! No sento res... Mani?

CASIMIRO – ( Habla a AGNÉS , que sonriente ha encendido la tele con el mando.) ( La tele está ubicada en la 4ª pared, encima de los espectadores y se identifica por un foco azulado parpadeante hacia el escenario. )

- Si es por una mani seguro que son los del P.M. por lo de la acampada de CASTROSENIL.

PRESEN –

- Calla! Qué?!.............. Com?

- Però jo no.....escolti........Despatxada? Denunciada???

- Però no pot ser, dèu haver una confusiò........ Que pasi a recollir els papers? ...........................................................................

- M’ha penjat!

CASIMIRO –

         - Eran los “PARADOS en MOVIMIENTO”? Qué dicen de la mani?

HERMES –

         - Catalufos??? Viva Espanya??? ..... Viva er Betis?????

- Però jo no he enviat aquests missatges!

- ( Mirada asesina a AGNÉS )

PRESEN –

- M’han despatxat del MERCACHONA!!!!

- El jefe diu que ha rebut una trucada anònima avisant que hi anirían uns lladres a robar cervesses del magatzem amb el meu carnet.

- I els han pillat a tooots!!!!!

- I tots diuen que son fills meuuuus!!!!!

- I diuen que van de part meeeeva!!!!

- I han trucat a la policía!!!

CASIMIRO –

- Pero qué estás diciendo PRESENTACIÓN, eso no puede ser...... Porque tú no tienes más hijos que éstos, no????

HERMES – ( Mirando el móvil y el ordenador a la vez )

- Però no pot ser!!! Tots els meus amics m’han eliminat del FACE-COCK i del Guasáp!!!

- Mira mira qué diuen!! :

- “ Quan et pillem et trencarem les cames traidor! “

- “ Ets un fatxa fastigòs, venut!”

- “ Et rebutirem el cervell contra la pared!! “  .............. - Qué bèsties no? -

AGNÉS – ( Satisfecha, haciendo záping en la tele )

         - Papi Papi, esos no son tus amigos?

LOCUTOR TELEDIARIO – ( Cada vez que la luz de la tele lanza un flash los actores se asustan, representan las hostias o disparos de la policía. Se oyen gritos de fondo. )

- La policía ha identificado una célula terrorista infiltrada entre los manifestantes de la organización “PARADOS en MOVIMIENTO” más conocida como P.M.

Dicha organización había convocado un encierro en el ayuntamiento de CASTROSENIL para este fin de semana.

- El acto ha sido disuelto por los efectivos de las fuerzas de seguridad al conocerse que tenían armas en su poder:

Un pito metálico y un bolígrafo Bic sin tinta que se supone serían parte del arsenal armamentístico que posee dicha organización han sido confiscados junto a varias fiambreras con tortilla, agendas y teléfonos móviles.

La policía, en estos momentos, busca por todo el país a otros componentes del grupo.

( HERMES, CASIMIRO Y PRESEN permanecen abrazados enmedio del escenario, AGNÉS, sonriente en primer término frente a la tele. Suenan golpes en la puerta. Todos se asustan excepto AGNÉS )

PRESEN –

         - LA POLICÍA !! Jo m’en vaig per la porta de la cuina!!! Tot això no pot estar passant!

HERMES –

         - Els BACIL·LADA!!! Jo foto el camp... bén lluny!!!!

CASIMIRO –

         - Esos vienen a por mi!!! Me largo a CUBA!!! Esperadme!!!!

( Se largan agarrados por el lado izquierdo. Agnés, muy sonriente va a abrir la puerta al lado derecho.)

AGNÉS – ( Entre cajas)

- Hola ESPE felicidades!!! Uy! Pero si has traído el pastel y todo....!!! Pero....... qué haces ESPE tía?..... NOoooo!!!

( Se oye un golpe y AGNÉS regresa al escenario con un pastel de cumpleaños con sus velas estrellado en la cabeza.)

AGNÉS –

         - FEDEEEEEEERICAAA !!! TE MATARÉ!!!!!!!

FIN

4 – Mayo - 2015